夫の言葉が私の胸に突き刺さる。

ｈ.２７.４.２.４.３８.

夫の言葉が此処んところやけに私の胸に突き刺さる。きっとダメ出しなんだろうと思う。

夫にしてみればきっと歯がゆいんだと思う。私の行動が。

もっとしっかりしろ！と言いたいんだろうと感じる。

最近立場が逆転してきたように思える。（実際お小遣い貰う立場に逆転してるから）

自分では多少、以前よりは落ち着いて来てるように思うけど、夫から見ればきっとまだまだなんだろうなと推測される。精神科に一緒に行った時、先生からの夫への質問に

幼児性が出て来てると彼は答えていた、それを聞いてなるほどって思った。

それは病気してからというもの夫の存在がかなり大きく締めている。以前よりも比べものならないほど夫を頼りにしている自分がいる。

それがいいのか悪いのか？良くは分からないが出来るだけ依存しない様に自分の事、

出来る事は自分でやる。

よくよく考えてみれば、以前の私はそういう棘のある様な言い方で随分と来てしまったんだろうとこれまた夫にそう返されてダメ出しされて）嫌な気分を味わい自分の性格っていうものを知らされる。今はそれが有難い。

教えて貰わなければ私はいつまでたっても気が付けない人間なんだろうと最近は推測出来てきてるようにふっとそう感じる。今頃それじゃ遅いけど。

もっと夫に優しく接したい。夫にも恩返しが出来る様な自分に変化してみたい。

そしてもっとしっかりしたい。夫は何が嬉しいのか？もっと深く考えてみようと思う。